Chiều nay mưa to thiệt

Đang bị mắc mưa ngồi co ro đây nè. Ngồi nghĩ đủ chuyện, toàn nghĩ về e ko đó, nghe vậy có vui ko. Nhớ lại khoảng thời gian này cách đây 1 năm. Có lẽ lúc đó mình từng bước, từng bước tiến về phía nhau một cách rụt rè. Hì, ko biết bao nhiêu là cảm xúc nữa. mọi thứ giống như có một điều gì đó an bài vậy. Với anh khoảng thời gian đó thật tuyệt vời và hạnh phúc. Và điều tuyệt vời hơn là chúng ta vẫn còn giữ đc những cảm xúc đó cho đến bây giờ. Có thể anh hơi tham lam nhưng anh muốn những cảm xúc đó tồn tại mãi mãi. Những gì mình dành cho nhau cũng vậy ko bao giờ tan biến. Anh muốn như vậy đó. Thấy anh có tham ko?

Hic. Tạnh mưa rồi, về chứ ngồi bấm hoài họ nói, già rồi mà cứ....haha. nhớ em quá nè

E.....m......

Hôm nay bị gì ko biêt biêt nữa, viết đi viết lại bao nhiêu lần rồi cứ xoá hoài. A ko biết nữa, sao đầu óc ngày càng trống rỗng vậy ko biết nữa. E có thấy càng ngày anh càng viết cho e ít đi ko. Có lẽ nó cũng giống như nỗi nhớ và cảm xúc anh dành cho em vậy. Ngày càng ít dần, có lẽ vậy. E đừng buồn, đừng trách anh cũng như đừng đau lòng khi nghe a nói những lời như thế. Có những thứ anh muốn giữ để nó trở nên mãi mãi nhưng thật sự anh không làm đc. Bởi kỷ niệm là thứ luôn phải mờ nhạt theo thời gian.

---

 

Fb nhắc lại kỉ niệm

Hôm nay fb nhắc lại kỷ niệm ngày này năm trước. Anh còn nhớ cái cảm giác khi thấy e gắn thẻ anh. Lúc đó thấy rất vui, cảm giác rất khó tả, giống như cảm nhận đc điều gì đó khiến bản thân thật sự cảm thấy hp. Chỉ là gắn thẻ thôi mà, có cần vui sướng, hp, hy vọng đến vậy ko? Thật ra hp ko phải là thứ gì quá xa xôi, giá trị. Hp đôi khi đơn giản là những điều nhỏ như thế. 13.3  là lấy ngày này làm ngày kỷ niệm mình ....nhau đi. Còn nhiều điều muốn nói nhưng ko viết đc nữa rồi. Nhớ em!

Ngủ ngon nhé

Em ngủ khò khò rồi giờ anh nói chuyện với ai đây. Có con bồ cũ định nt nói chuyện nhưng lại sợ rủi biết đâu có cảm giác lại với nó rồi mất cảm giác với e thì biết làm sao. Haha, dỡn đó. Tính e đâu có vừa anh biết mà. Trước đây có lần anh giả vờ viết stt nói rằng đụng chạm với ai đó và có cảm giác. Vậy là em stt lại "mọi thứ đã trở  lại như trước, nhẹ cả người" anh nhớ hình như là vậy. Em đúng là ghê thật, cái j cũng đòi hơn anh cho đc. Đọc mà nghe tức. Khè ng ta cuối cùng bị e khè lại. Nhưng thôi, anh đâu thèm hơn thua với em chi. Tự nhiên giờ lại nhớ thêm câu stt e đăng "đã chuyển về đc rồi. Khóc". Câu đó em đăng đăng xong rồi xoá nhưng anh vẫn kịp đọc nó, chỉ là anh ko biết phải nói ntn khi đọc đc câu đó. Cảm giác vừa vui vừa buồn lúc đó rất khó tả. Em biết ko, anh cảm nhận đc hết những gì e đã làm vì anh. Nhưng a lại ko làm đc j cho em. Thậm chí đôi lúc nghĩ rằng ko yêu em có khi lại tốt cho em hơn.

Viết chữ đc chứ mất lâu lắm e biết ko. 0h rồi. Em ngủ ngon nhé! Nhớ và yêu em thật nhiều!

Đừng im lặng nữa được không em

Nói anh biết lý do vì sao em phải im lặng với anh, lý do vì sao phải giả vờ như ko hề quan tâm anh? Đôi lúc chợt nghĩ nếu dịch corona lây đến nơi mình ở, người người đêù nhiễm và nằm chờ chết. Tự hỏi bản thân những ngày ngắn ngủi đó muốn làm điều gì nhất? Anh muốn đc ở cùng em dù chỉ 1 ngày. Anh muốn đc chăm sóc em, hầu hạ em để e cảm nhận đc anh yêu em nhiều như thế nào. Trong lòng anh em quan trọng đến mức nào.

Chỉ biết nói suông muốn mua gì đó, tặng gì đó cho em cũng không đc. Em có biết là anh cảm thấy hổ thẹn với bản thân lắm ko? Mình có thể không gặp nhau nhưng anh muốn 2 chúng là 1. Anh ko muốn giữa a và e có bất kỳ khoảng cách nào cả. Giống như trước đây hp biết bao nhiêu. Mặc kệ đời ai đối xử với mình ntn cũng đc, chẳng cần phải quan tâm. Chỉ cần trong lòng có nhau giống như một chỗ dựa tinh thần vậy, anh tin rằng dù trog hoàn cảnh nào cũng sẽ ko bao giờ cảm thấy tuyệt vọng. Bình thường lúc e và ... Cãi nhau anh it khi viêt stt bởi vì anh có cảm giác như mình là ng thừa nước đục thả câu vậy. Tính anh ko thích kiểu như vậy. Nhưng giờ biết em đang rất buồn nên hy vọng khi em đọc những lời này của a sẽ sớm vui vẻ trở lại. Tối qua anh say quá mức, nếu ko chắc là ko ngủ đc rồi. Haizz sao có thể yên tâm mà ngủ đc chứ. Nhưng say quá mắt mở ko ra ngủ khi nào ko biết luôn. Dậy lúc hơn 4h sag. Chiều nay anh về  rồi, sợ ko viết stt cho e đc. Giờ em sao rồi? Cứ im re hoài vậy ko biết là anh đag lo sao? Cố lên nhé! Có 1 người luôn nghĩ về em và yêu e một cách vô điều kiện( ko cần nắm tay, hôn, ôm,cui chung chung....)chỉ đụng cái chân 1 lần mà nhớ mãi đến hơi thở cuối cùng. Nói vậy chứ anh còn nhớ e từng nói gì với anh đó. Nói là có cơ hội em sẽ.....Anh ko biết điều gì là tốt, là nên hay ko nên nhưng anh thật sự rất muốn.

Khò...khò...

Giờ này chắc em đag khò khò rồi, tối nay anh ngủ một mình. Cơ hội để anh nhớ em nhiều hơn, mở hình em xem lâu hơn và nhớ về những kỷ niệm của chúng ta. Do nhớ em quá hay sao mà thấy mấy hôm nay em chụp cái hình nào cũng xinh như tiên nữ vậy ko biết nữa. Haha, lâu lắm rồi mới lại nịnh em đó. Anh nhớ hôm sinh nhật anh, em cũng gửi cho anh cái hình che 1 mắt kiểu như vậy. Sn anh ko nhậu như anh rất vui vì lời chúc của em, và cả cái hình đăng lên fb nữa. Nhưng sau đó em xoá rồi, hình như xoá vào ngày em đi nhậu dưới kl sau đó nhậu nhà....Khi biết em xoá lúc đó thấy rất buồn. Năm ngoái khi sn e, anh cũng rất muốn gửi cho e một lời chúc nhưng rồi đã ko gửi. Vì bt anh chẳng chúc sn ai bao giờ cả. Hôm đó thấy e lên a thật sự rất vui nhưng rồi mọi chuyện ko như ý. Thành ra mất vui, tối đó tự dưng thấy có lỗi và rất thương em. Chắc hôm đó em rất buồn. Bình thương thấy e đăng gì cũng muốn thả ❤️ hết nhất là có hình em trog đó. Nhưng ko thể thậm chí like cũng ko dám like trước. Ko vào zl hoặc ko đăng zl. Ko có nghĩa là ko nghĩ đến em. Anh nói rồi chưa ngày nào, chưa đêm nào và chưa ság nào a ko nghĩ đến em. Khi nào anh còn cảm xúc để viết về em thì lúc đó anh còn yêu em. Ko biết mai có đc gặp e ko nữa. Trông dài cổ rồi nè. Ngủ ngon! Tối nay anh mở hình em hôn cho đã rồi ôm ngủ. ❤️

Em....

---

Mâý hôm nay không biết bị gì nữa, cứ vào đây viết đã rồi lại xoá đi chứ chẳng muốn đăng lên nữa. Haizz, đúng là dành cho 1 người duy nhất và người đó chính là bản thân mình. Nghĩ mà chán, trước kia đây là nơi dành cho 2 chúng ta, nhưng giờ đây ở đây cũng vậy mà zl cũng vậy. Đăng gì viết j cũng chỉ có 1 mình chẳng thấy ai ngó ngàng đến cả. Đôi lúc thấy mình giống ng điên lắm luôn, tự viết tự đoc, tự an ủi bản thân là hãy cố gắng giữ cái gì đó thật hư vô.....thôi, than thở thì chắc ngồi viết đến sáng mai cũng ko hết.

Muốn nói với em là hãy chọn mua 1 thứ gì đó mà em thích hết bao nhiêu rồi để anh gửi lại, xem như đó là món quà anh tặng e. Nhưng biết tính e rồi, haizz có nói với e cũng như ko thôi trất. Móng tay tróc hết rồi kìa, sao ko làm lại đi, để anh cho tiền nhé. Hì, bữa ni anh đang có tiền nè, muốn mua gì ko anh cho tiền mua. Kem dưỡng da, son môi....gì cũng ok hết. Nói vậy thôi chứ bây giờ em đâu cần anh quan tâm nữa, hở ra là xem anh như anh trai. Nghe ghét kinh luôn. Anh mà nói với anh câu đó 1 lần nữa là liệu hồn.

Mong cho đến ngày mai lắm luôn, ko biết có gặp nhau ko nữa, nhớ lắm rồi.

---

 

Haizz

Sáng nay dậy sớm chẳng thể ngủ lại đc, nghĩ đến e thật nhiều. Có lẽ do đêm qua xem hình em nhiều quá nên nhập tâm. Hì, mấy mẹ con sến và đáng yêu lắm luôn. Trông em thật xinh đẹp và đáng yêu lắm luôn. Giống như trước đây chụp để gửi riêng cho anh vậy. Có cảm giác như thế đó, giống như e đag cười với anh. Khiến ❤️ anh muốn tan chảy nè. Haizz...chắc là anh mơ thôi. E giờ ko còn là e trước đây nữa. Ko biết bao lâu rồi e ko nhìn thẳng vào mắt anh và cười với a như trước.

Buồn

Anh ko biết nói j nữa khi mà sau tất cả những gì chúng ta đã từng nói với nhau, sau tất cả những gì anh đã viết cho e, tình cảm, sự quan tâm anh dành cho e đổi lại chính là sự nghi ngờ em dành cho anh.  Có lẽ con người em quá vô tâm và tàn nhẫn đến mức không thể nào hiểu đc anh đã bị tổn thương như thế nào. Có lẽ vì không con tin tưởng anh nên em đã im lặng bấy lâu nay. Lẽ nào e ko hiểu tại sao anh cứ phải nói với em là đừng như thế này, như thế kia. Bởi vì anh muốn em luôn đc mọi người tôn trọng, anh nói là ko thích em nhậu hay đi với mấy ng kl. E biết vì sao ko, vì a nghe có ng nói là kl bữa ni nuôi nhiều bướm,....Em có biết cảm giác anh như thế nào ko? Bởi vì trong đó có em. Haizz

Những lúc tụ tập gặp nhau để đánh lạc hướng suy nghĩ của mọi người  nhiều lúc anh phải giả vờ quan tâm 1 người nào đó, nhiều lúc anh phải cố ý khiến mọi người hiểu lầm rằng anh có j đó với 1 ai khác. Em thấy đó anh luôn tỏ ra ko quan tâm j đến em cả. Chẳng lẽ em còn ko hiểu. Trước đây anh có xem bộ phim "sở kiều truyện" anh thật sự ngưỡng mộ tình yêu mà Vũ Văn Nguyệt dành cho sở kiều. Và anh luôn muốn mình có thể gặp 1 người va yêu người ấy theo cách như vậy. Luôn nghĩ, luôn quan tâm đến 1 người, làm tất cả vì người ấy nhưng bề ngoài lại tỏ ra như ko hề để ý j đến ng ta. Anh đã gặp e và yêu em theo cách như thế. Theo cách mà ko bao giờ cảm thấy hổ thẹn với em. Hì, em xem phim đơ đơ chưa? Có thời gian vào xem thử nhé, hay lắm.

Anh nhớ trước đây khi em nói rằng mình thử ko nc với nhau một thời gian. Hình như đc 1 ngày là em ko chịu nổi nên đã nt cho anh trước nói rằng em thua rồi. Thật ra ko phải e thua mà vì anh ko dám nt cho e trước thôi. E biết anh cẩn thận mà. E lúc đó có gì cũng nói với anh, nhớ nói nhớ, giận thì nói giận, thậm chí còn ghen với...nữa và lúc say vào còn đòi lu anh nữa, haha. và lúc em bắt đầu im lặng anh đã khóc nhiêù  khi nghĩ đến em. Giờ e vẫn im lặng nhưng tại sao a ko khóc nữa khi nghĩ về e nữa nhỉ? Hết yêu, hết tc ,hết cảm xúc rồi chăng?  Có lẽ những kỷ niệm đẹp trước đây ngày càng trở nên mà nhạt khiến anh ko còn nhớ rõ chúng nữa. Có lẽ mỗi lần em khiến trái tim anh tổn thương cũng là mỗi lần tc anh dành cho em vơi đi. Và mỗi ngày trôi qua trong im lặng cũng là mỗi ngày gần hơn với sự kết thúc. Nếu ngày đó đến, cái ngày mà a ko còn cảm xúc gì viết bất cứ câu nào về em nữa. Điều duy nhất anh hy vọng lúc đó là em ko cảm thấy buồn vì điều đó và cũng đừng trách anh vì sao ko giữ đúng lời hứa với em. Bởi anh đã cố gắng rất nhiều rồi.